搞笑的句子精选

搞笑的句子 精选69句

1、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

2、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意。

3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

4、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

5、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

6、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？

7、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！

8、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

9、你内张脸长地比盆骨都标志。

10、最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

11、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

13、我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼

14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

16、我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。

17、别人一夸我 我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

18、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

19、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

20、老板，来一碗泪流满面。

21、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

22、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

23、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

24、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

25、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

26、吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。

27、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。

28、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

29、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

31、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

32、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

33、思想就像xxx，要有，但不能逢人就证明你有。

34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

35、你家的床夜夜在叫，是你的经历太好还是小三太骚。

36、倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。

37、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

38、花有百样红，人与狗不同。

39、人长得漂亮不如活得漂亮！

40、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

41、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

42、做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！

43、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

44、连核******都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

45、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

46、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

47、我不是随便的人。我随便起来不是人。

48、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

49、熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

50、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

51、长的惊险……有创意啊。

52、你不能因为你胖，就忽略了你的丑。

53、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

54、太恶毒了。劝你少用啊！小心被人家奏。

55、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

56、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

57、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

58、你长的真是后现代。

59、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

60、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

61、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

62、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

63、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

64、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

65、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

66、上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。

67、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

68、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

69、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

搞笑的句子 精选62句

1、听君一席话，省我十本书。

2、你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。

3、我真的觉得你像猪的后代，不管任何人看见你这长相都不会反对我说的话。

4、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

5、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

6、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

7、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

8、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

9、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

10、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

11、如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。

12、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

13、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。

14、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

15、如果你装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

16、老娘然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢？

17、有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！

18、看你这做鸡的样，那尼玛的真是绝了，劳资都忍不住想给你小费了。

19、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

20、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

21、你以为你装可爱就回归童年了？

22、比遇见一个泼妇更让人头痛的是…同时遇见两个泼妇。

23、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

24、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

25、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

26、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

27、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

28、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

29、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

30、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

31、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

32、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

33、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose，在装13。

34、你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

35、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响

36、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

37、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

38、谁说你没病，叫他妈来见我！

39、你的长相很提神的说。

40、爷爷都是从孙子走过来的……

41、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

42、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心

43、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。

44、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

45、你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费rmb。

46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

48、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

49、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

50、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

51、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

52、妆化的再浓也掩盖不了你那张长残了的脸。

53、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

54、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

55、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

56、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

57、如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。

58、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

59、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

60、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

61、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生，也不用埋怨我了。

62、你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。

搞笑的句子 精选90句

1、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

2、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样

3、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已

4、作为失败的典型，你真的是太成功了。

5、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

6、打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物

7、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

8、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

9、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

10、你这个被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。

11、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

12、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

13、借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝

14、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

15、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

16、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

17、你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。

18、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

19、阁下长得真是天生励志！

20、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

21、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

23、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

24、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

25、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

26、钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

27、当你说别人丑的时候先找个镜子把脸洗一下再看看自个脸上的那些豆豆角质皱纹是否在嘲笑你。

28、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

29、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

30、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

31、别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~

32、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。

33、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！

34、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

35、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

36、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

37、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

38、如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜爱的精灵啊。

39、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

40、英雄不问出路，流氓不看岁数！

41、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。

42、黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

43、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

44、别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。

45、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

46、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

47、人贱一辈子，猪贱一刀子，你贱，直接扔粪坑里去。

48、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

49、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

50、前途是光明的，道路是没有的。

51、命只有一条，但要命的事，可不止一件。

52、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

53、对了，提醒一句：把你那衣服换成肚兜，裤子也开个裆吧，那样比较靓。

54、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

55、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"

56、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

57、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

58、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

59、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。

60、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。

61、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

62、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

63、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

64、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

65、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

66、被人们用白痴这个词褒奖了这么多年的你还没有离开地球，只因为你乐在其中吧？

67、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

68、女人是招商银行，男人则是建设银行。

69、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

70、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

71、不是你不滚，是我不够狠。

72、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

73、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

74、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有

75、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。

76、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

77、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

78、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

79、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

80、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

81、你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！

82、“你长那么高怎么不去打篮球?”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢?”

83、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

84、安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢

85、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

86、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

87、胖是一时的事，矮是一辈子的事。

88、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

89、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。

90、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。