问什么真心话最狠
470阅读
被隔壁王叔看上怎么办
312阅读长单句和复句的区别
255阅读小学生找对象句子
116阅读1、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
2、与其说我们磕Cp，不如说磕的是自己理想中爱情的样子。
3、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
4、那天我问室友”想吃臭豆腐却钱不够怎么办？“那二货随口说道”买块豆腐去厕所吃“。
5、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
6、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
7、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!
8、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
9、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是TM加班加的。
12、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
13、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
14、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
15、有传言说我最近结婚了，在这里我要澄清一下，是真的。
16、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
17、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
18、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
19、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
20、明天就是崭新的我了，这些旧衣服旧裤子都配不上我了。
21、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
22、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
23、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
24、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
25、朋友圈搞笑说说句子大全，让你每天好心情！
26、不爱，请你以车轮的方式离开。
27、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
28、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。
29、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
30、人丑还想视频的，请自重！
31、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
32、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
33、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
34、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
35、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
36、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
37、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
38、我就两样不行，这也不行，那也不行。
1、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
2、我们必须非常努力，才能活得像个普通人。
3、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
4、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
5、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
6、我喜欢的人，都在硬盘里。
7、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
8、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。
9、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
10、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
11、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
12、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
13、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
14、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
15、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
16、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
17、我可以装傻，但您别以为我真傻。
18、你要先学会不生气，然后再学会气死人。
19、我是胖人，不是粗人。
20、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
21、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
22、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。
23、还没来得及表白，愚人节就过去了。
24、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
25、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
26、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
27、女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。
28、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
29、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
30、世界之大，不是非你不可。
31、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
32、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
33、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
34、你最爱的人，往往伤你最深。
35、我的演技一定很好，好到连难过都没人知道。
36、只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。
37、我过的好不好，和你有什么关系。
38、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
39、想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。
40、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
41、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
42、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
43、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
44、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!
45、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
46、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
47、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!
1、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
2、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
3、别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。一句话，“磕CP的快乐，你们不懂。”
4、R
5、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
6、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
7、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
8、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。
9、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢!
10、别逼我，再逼我就装死给你看!
11、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
12、调侃好看的梅花印语录，合影感恩是精神一种宝藏。
13、你在时平平淡淡、你走了、我想你了。
14、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
15、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
16、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
17、美丑有命，胖瘦在天。
18、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
19、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
20、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
21、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
22、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
23、不爱就滚，爱我的在排队。
24、在人生的长河中，有千金散尽，也有聚沙成塔。你可以一无所有，但绝不能缺少梦想；你可以一贫如洗，但绝不能缺少追求。为明天，负重前行，即便生活给你一千个理由哭，你也要找一个理由让自己笑，笑对一路风雨，方能笑看朝霞暮云～
25、我不是草船，你的贱不要往我这里放。
26、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
27、热情这种东西，就算我是保温杯，你一直不加热水，也会冷却掉。
28、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
29、关于过去,关于你,告一段落。关于未来,关于我,敬请期待。
30、被生活打趴下就不要爬起来了，反正还是会被打趴下的。
31、房间里待久了，准备去客厅散散心。
32、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
33、名花已有主，锄头却无情。
34、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
35、我是水神，我为自己带盐!
36、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
37、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
38、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
39、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
40、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
41、我一点也不想你,一点半再想。
42、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
43、理想就像^v^，要有，但不能逢人就去证明你有!
44、要什么避风港，钞票才是梦想。
45、搞笑幽默笑话短句子段子
46、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
47、在评价别人之前先看看自己几斤几两。
48、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
49、即使遇见你是一场致命邂逅，我依然甘之如饴。
50、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
51、小时候被奶奶叫xxx，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
52、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
53、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
54、端午节，将来到，送个粽子问声好，祝你：工作勤奋“粽”顺利；事业兴旺“粽”成功；生活惬意“粽”美满；万事无忧“粽”好运。预祝：端午节快乐！
55、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
56、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
57、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
58、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
59、这里给大家分享一些关于搞笑幽默笑话短句子段子，供大家参考。
60、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
61、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
62、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
63、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
64、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
65、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
66、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
67、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
68、咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
69、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
70、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
71、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
72、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
73、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!
74、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。
75、我不愿你手心有着。别人的温度。
1、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
2、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个１妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
3、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
4、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
5、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
6、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
7、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
8、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
9、再过一百年，我也会长成参天大葱。
10、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
11、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
12、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
13、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
14、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
15、小孩子才分对错,成年人只看利弊。
16、我承受了这个年纪不该有的饭量。
17、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
18、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
19、你，穿得那么危险，长得那么安全。
20、十万个为什么不想上学理由!
21、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
22、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
23、对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
24、前半生没有参与，后半生奉陪到底。
25、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
26、快乐停在纸上，苍白写在脸上。
27、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
28、爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
29、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
30、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
31、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
32、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
33、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
34、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
35、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
36、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
37、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
38、请好好对待自己的身体，因为零件不好配，又极其昂贵。
39、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
40、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
41、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
1、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
2、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
3、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
4、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
5、勇于承担，是一份动人的力量。
6、世界不肮脏，何来的悲伤?
7、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!
8、你表酱紫，这是我男票你造吗?
9、闺蜜是什么?你智障多年，我不离不弃。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
12、失望和委屈这种东西是没必要解释的，越解释越乱。
13、绝对不看鬼片，我怕会梦到你!
14、只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。
15、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
16、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
17、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
18、你家也太穷了吧想去你家你居然和我说门都没有
19、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息的，尤其是年节的时候。
20、圆而滑，滑而活，活而通也。
21、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
22、不要迷恋哥，哥是属于她的。
23、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
24、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
25、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
26、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
27、你我都不过是凡夫俗子，斩不断情丝，看不透红尘，活该遭爱情的苦。
28、是学校让我懂得了回家的诱惑。
29、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
30、东莞问题不在于严打其实跟周星驰电影丐帮差不多苏乞儿：“丐帮有多少弟子不是由我决定，而是由你决定的。”皇上：“我？”苏乞儿：“如果你真的英明神武，使得国泰民安，谁又愿意当乞丐？”细细思量着实有理
31、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
32、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短
33、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
34、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
35、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊!逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。留了青山在，还是没柴烧。纯，属虚构，乱，是佳人。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
36、我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
37、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
38、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?
39、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
40、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。
41、开车无难事，只怕有新人!
42、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
43、姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。
44、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
45、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
46、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!
47、收起你的爱吧，我打假都打累了。
48、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
49、想让我低头，你先给我跪下。
50、水有情也无情，火能住人，火也害人。
51、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
52、乡下人怎么了?乡下人都是好人!
53、我跟老师说最多的话是，老师明天星期几。
54、我为干吃的事情也被我妈干打过。
55、没什么好抱怨的，你现在的一切都是在为自己的曾经买单 。
56、我的骄傲，不允许你来践踏。
57、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
58、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
59、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
60、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
61、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧
62、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
63、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……
64、既然美不惊人那就丑的勾魂。
65、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
66、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
67、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
68、一白遮百丑，你白还是丑。
69、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
70、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
71、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
72、别闹别闹，回家吃药。
73、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
74、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
75、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
76、小矮子你不用长高我会弯腰。
77、当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
78、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
79、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
80、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
81、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
82、上课就像听老师唱睡眠曲!
83、我等待你的关心，等的关上了心。
84、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
85、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
86、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
87、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚...
88、表情包宝藏女孩儿准时上线
89、人生就像心电图，一路顺风你就挂了!
90、既然如今头也不回的离开我，当初又何必奋不顾身想要温暖我。
91、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
92、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
93、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
94、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
95、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
96、你们谁也不准欺负她，只有我才可以!
97、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
98、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
99、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
100、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
101、你我本无缘全靠我花钱。
102、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。
103、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!
104、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
105、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
106、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
107、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
108、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
109、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
110、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
111、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
112、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
113、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
114、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
1、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
2、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
3、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
4、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
5、开始降温了，你可以抱抱我。
6、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
7、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。
8、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
9、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
10、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
11、今天解决不了的事情，别着急.别慌，因为明天你也解决不了。
12、我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。
13、人要有脾气，才能长志气。
14、长痘证明我还年青，总比你更年期好。
15、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
16、本想优雅转身，不料华丽撞墙。
17、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
18、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
19、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
20、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
21、手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
22、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!
23、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
24、别跟我耍脾气，你玩不起。
25、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
26、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
27、情人节一个人走在城市里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？TMD不公平啊，明明我比她们还丑啊！
28、曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
29、光棍日子美，见到美女随便追；光棍日子甜，不用偷攒私房钱；光棍日子闲，不管柴米和油盐；光棍视野广，万花丛中可劲晃。光棍节，愿天下光棍乐无限！
30、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
31、自己喜欢的日子，就是最美的日子；自己喜欢的活法，就是最好的活法。
32、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
33、侥幸的人生，活不出人样。
34、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
35、你乖我就抱抱你，全世界都给你。
36、不想当厨子的裁缝不是好司机。
37、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
38、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
39、你其实没那么重要，只是偶尔被需要。
40、命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。把自己从过去解放出来，前进的唯一方法是别往后看。
41、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
42、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
43、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
44、我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大
45、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
46、喜悲都要过，何必不快乐。
47、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！
48、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
49、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
50、心里有座坟，葬着未亡人。
51、虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
52、你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低!
53、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
54、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
55、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
56、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
57、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
58、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
59、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。
60、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
61、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
62、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
63、水浅王八多，遍地是大哥。
64、什么路只有一条，简称，死路一条。
65、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
66、哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会。
67、理想很丰满，现实却很骨感!
68、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
69、不是我不知道，而是你的演技不够。
70、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
71、钱，就像xxx，你得有，但不必逢人就证明你有。
72、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
73、没有你的生日，我宁愿不过生日。
74、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
75、摇啊摇，摇到奈何桥。
76、看他人不刺目，是本人素养不敷。
77、撩你我不需要套路，套路留给丑的人。
78、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
79、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
80、忘记一个人只需要两样新欢与时间。
81、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
82、破鞋不跟脚，不能随便搞。
83、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
84、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
85、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
86、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
87、只要有飞的希望，决不能在地上爬。
88、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
89、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
90、小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说：那是因为她长得美丽啊!小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊?
91、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
92、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
93、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
94、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
95、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
96、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
97、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
98、想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。
99、人生是这么的短，要去体验从未做过的事。比如去问问那个喜欢的人，我们有没有可能在一起。
100、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
101、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
102、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
103、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
104、淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话，开始慢慢融化。
105、只要我没有道德，你就绑架不了我。
106、男人是狼，选对了，保护你；选错了，咬死你。女人是傲娇喵，选对了，对你一心一意；选错了，谁领着跟谁走。朋友是条路，选对了，直达目的地；选错了，绕死你。好好珍惜对你好的人，弄丢了就找不回来了。世界这么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪！
107、人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
108、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
109、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
110、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
111、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
112、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
113、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
114、哥们！这不是你的问题，是你爸妈的问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！
115、虚情假意的人别说对不起，你滚就是最好的道歉。
116、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
117、蛋疼怎么办?揉揉蛋、继续过!
118、我姥姥又当着全家人的面，夸我说大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗……是礼仪小姐，礼仪小姐，多说一个礼仪好不好啊！
119、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
120、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
121、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!
122、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
1、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
2、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
3、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
4、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
5、一巴掌拍死痴心和妄想然后你滚。
6、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
7、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
8、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
9、你快回来，我一人忽悠不来。
10、生命有限，请浪费在更美好的事物上。
11、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
12、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
13、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
14、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
15、你我本无缘，全靠我出钱。
16、石头剪子布，谁输谁脱裤。
17、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。
18、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
19、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
20、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
21、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
22、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
23、管好你的她，不然我当狗打。
24、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
25、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
26、讨厌我的人那么多，你算老几?
27、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
28、刚结束的体测是淋着雨跑完的八百。晕晕沉沉的走回寝室往地上一摊，脑子里第一个想法却是这是大学最后一个体测了吧。竟然有点小遗憾？小怀念？我想我应该是累的头脑不清醒了
29、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
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31、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命。
32、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
33、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
34、快乐然后幽默，调侃俊秀懒得搭理他继续吃肉。
35、裙子也好，裤子也好，穿喜欢的；长发也好，短发也好，剪喜欢的；是否化妆看心情，鞋跟高不高看心情。随心所欲，到想去的地方，过想过的生活。想爱谁就爱谁，谁都不爱也无所谓
36、你说的很对，不过我不听。
37、我要你哄我，可不是哄我哭啊。
38、理想很美好，现实却很骨感。
39、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。
40、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
41、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
1、我不恨你，但我恨我爱你。
2、后悔是一种耗费精神的情绪。
3、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
4、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
5、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
6、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
7、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
8、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
9、轻松话题要严肃地说
10、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
11、装成熟、是往老里打扮的行为。
12、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。
13、虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
14、我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。
15、童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。
16、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
17、当清风终归寂静，我与青春握手言和。
18、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
19、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
20、百度搜不到你，我去搜狗。
21、还记得那年繁花开得茂盛，你双瞳剪水的纯；如今物是人非来不及认真，我难忍泣不成声。
22、我想你了，但是却不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果！
23、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
24、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
25、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
26、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
27、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
28、每天我都是三好学生好饿好累好想睡
29、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。
30、人生自古谁无死，贱人先死我后死。
31、生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。
32、大哥长大哥短，大哥有事没人管。
33、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
34、甜到上头，这对CP也太好磕了!
35、人生如果一帆风顺，没有挫折与困难，哪有岁月给你带来的睿智与成长，只有忍人所不忍，能人所不能，你的生存空间才比别人大，只有战胜了困难，你才能变得更强大，是困难造就了强大的自己，所以说困难有时是人生的一笔财富，让你知道做任何事都不容易，所以才会更加珍惜。
36、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
37、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!
38、记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
39、我不是草船，你的贱别往我这发。
40、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。