很幽默搞笑的句子

很幽默搞笑的句子 实用50句

1、你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫！

2、肥胖的女孩儿为什么一定要努力，想想曾经因为胖而得到的外号吧，减肥这件事还是不能放弃。

3、^v^对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新^v^。

4、别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。

5、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

6、天时间瘦了3斤，一不小心又吃多了，说好的减肥呢?

7、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

8、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

9、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!

10、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

11、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

12、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”

13、我练过气功，可以把人气死。

14、过个夏天就瘦一圈，穷的时候我连西北风都没得喝。

15、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

16、对什么都不顺眼的人，疲劳的不一定仅仅只是眼睛。

17、我要减肥原因、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；、自行车说，驮着我像在驮大象；。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。

18、昨天晚上发的面，今天在家蒸馒头吃，面头发的面就是比酵母发的馒头好吃。

19、男人没钱就说女人现实，女人没魅力就说男人花心。

20、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

21、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

22、不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。

23、只要坚持，减肥路上的风景会越来越美丽，一路飞奔，一路赏心悦目。

24、我看到了你的长相，心情比上坟还要纠结。

25、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

26、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

27、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

28、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

29、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

30、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。

31、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。

32、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

33、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

34、当你下定决心时，周围一切都会为你加油助威。

35、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

36、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

37、别人的备注：小仙女小宝贝女王大人 你的备注：猪。

38、我未来的老公，你别替别人养老婆了，你未来老婆还在等你养呢。

39、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

40、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了!

41、现在减肥成功了，那些内心深处曾经的梦想，都可以一个个去实现啦。

42、胖人当，于体重不克不及放心但若是你耿耿，是减肥吧那么还。

43、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。

44、我对我的手机已经很熟悉了。它真的变得不可分割。

45、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

46、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

47、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”

48、“你好好走路行不行？”“我在好好走啊。”“可是为什么你老是在我心里撞来撞去。”

49、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

50、你真是人渣中的人渣，变态中的禽兽，人妖中的贱人。

很幽默搞笑的句子 实用145句

1、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。

2、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

3、快乐5+2法则：5分付出，2分收获;5分忙碌，2分悠闲;5分努力，2分放松;5分辛苦，2分惬意，5天工作换来2天休息，忘记5天不如意，享受2天的周末吧。

4、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了

5、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。

6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

7、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

8、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!

9、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗

10、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

11、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

12、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！

13、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

14、人生处处是尴尬，致永远在减肥道路的姑娘。

15、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。

16、胃(喂)，你还好吗?在肝肾(干什)么呢?工作别太肺(费)劲，心里惦记你，肠(常)联系哦!特地送上短信一条：祝你周末愉快，健康幸福永相伴!

17、据说，世上所有人都有两种选择：忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择：忙着等死……

18、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

19、今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。

20、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

21、你尽管减肥，肉能瘦下来算我输!

22、今天哥们问我一问题：女人穿铁^v^，打三个国家，我问他答案是什么？他说‘美法日’

23、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?

24、不吃是肉体的折磨，吃了是精神的折磨。

25、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。

26、减肥真的是太辛苦了，必须得做顿好吃的犒劳自己，大鱼大肉是不可能的，今天给分享一波减脂营养餐，好吃又不增加脂肪！

27、一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。

28、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

29、我刚去天桥下算命，算命老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地上说了一句，公主千岁千千岁

30、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

31、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

32、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!

33、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。

34、买了很多金针菇，当饭吃，吃的时候舍不得咬断，因为拉出来洗洗还能吃一顿。

35、每一天都会发生你想不到的事情，

36、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

37、钱真是个好东西，可以让人开心，同时也可以让人伤心。

38、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

39、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

40、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。

41、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

42、周末到，短信到，祝福到，快乐到，幸福到，好运到，愿你周末休息好，玩得好，周一报到精神好。

43、我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的`尖叫！

44、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

45、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！

46、感觉自己反应很迟钝很傻很笨，难以适应这个复杂的世界，又被年长的同事教育开导了一番。

47、现在是北京时间9月16号23时59分59秒，我就不信还有谁的周末祝福比我来得早。祝愿你有个开心惬意的周末，周末愉快!

48、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

49、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。

50、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

51、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

52、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。

53、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

54、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。

55、哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已

56、咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。万万没想到啊！

57、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

58、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

59、看过幽默周末说说心情短语的人还看了：

60、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

61、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

62、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

63、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

64、打开电脑，删除生活的烦恼，剪切工作的压力，粘贴人生的迷茫，编辑周末的精彩。祝大家周末愉快!

65、越减越肥，你不要闷声不说话，不信就我一个！

66、我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人。

67、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

68、我发现我自己真的很笨，走在路上竟然摔了一跤，让我摔得现在腿还疼呢！

69、“小黑犬，你的快递。”“ 叔叔我叫小默...”

70、不能得意忘形，不然这肥又白减了。

71、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。

72、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

73、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。

74、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

75、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，

76、别拿你SB的程度，来挑战我拉黑你的速度

77、我以为你又多牛13，找人为什么要找我前男友呢，

78、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

79、不要和我比懒，我懒得和你比。

80、我人才，你天才，不就比我多个二。

81、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

82、有没有和我一样的，说减肥但是就是管不住自己的嘴。

83、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

84、我太能吃了，我上辈子一定是胃无限。

85、小时候被奶奶叫^v^，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

86、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

87、东方不亮西方亮，^v^啥样儿你啥样儿。

88、小时候，我在周末这头，你在周末那头;长大后，你在周末那头，而我还在周末这头，啊啊，受不鸟啦，我怎么这么可怜啊祝在周末那头的你快快乐乐哦~~

89、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

90、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

91、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

92、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

93、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

94、包子终于成功了，吃起来松软有弹性，关键是自己做的，健康食品。

95、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

96、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

97、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

98、我是废物，不敢自杀，无从下手，活该下地狱。

99、我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。

100、周末到，送你万事无忧三定律：不要为小事担忧;所有的事情都是小事;万一真遇到大事，别慌，请参照第二条。祝你周末无忧无虑，快快乐乐!

101、你昨天晚上是不是多吃了一碗饭?

102、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

103、你的离去我没有挽留，因为你不配

104、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

105、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

106、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

107、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

108、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

109、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。

110、想减肥又控制不住嘴，昨晚没吃，今晚又吃了一大碗饭，反反复复，越减越肥！

111、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

112、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

113、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

114、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

115、现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。

116、不要乐观得像个屁一样，自以为能惊天动地。

117、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

118、读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。

119、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

120、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

121、洗洗手蒸馒头烤酥饼，整个厨房都是香香甜甜的，慢时光真的很美好。

122、原来今天是我生日，为什么找不回以前的感觉！

123、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

124、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

125、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我^v^(闭家锁)。

126、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

127、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

128、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

129、这年头我们神马都缺、缺钱、缺觉、缺爱，最不缺的就是作业！

130、有生之年，我自己做了红糖馒头，下一步就可以做包子了。

131、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

132、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了

133、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

134、每日100%甜要变成住在棉花糖里的可爱女孩

135、人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

136、我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。

137、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。

138、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。

139、不想减肥，不想读书，不想上班，不想努力，不你想。

140、你长那么恶心你还敢往外走?

141、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

142、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

143、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

144、那天，我看见你在太阳底下。你好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑，说：小声点儿，等我晒黑了，就没人说我是白痴了!祝大家周末愉快!

145、人活着本来辛苦，所以一定要快乐。早安！优等的心，不必华丽，但必须坚固。早安！有时候，幸福只需转变一下自己的态度。早安！每一次眺望，都是怀揣梦想对未来的渴望。早安！让每一天都有机会成为你人生中最美的一天。早安！

很幽默搞笑的句子 实用66句

1、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

2、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

3、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

4、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。

5、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

6、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

7、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

8、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。

9、你们这两天早点回家，最近偷猪的人多，我怕你们出事。

10、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

11、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

12、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

13、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？！

14、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!

15、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊。

16、到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛13。

17、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。

18、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

19、我的人生有A面也有B面，请问你的人生是不是S面和B面的。

20、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。

21、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险的泼妇。

22、不断浸沉，减肥的.动力当然没有了，拍照机和镜子不哄人的只要！

23、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

24、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

25、我之所以成为大龄剩女，原因有两个：一是谁都看不上，二是谁都看不上。

26、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!

27、小矮子你不用长高我会弯腰。

28、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

29、减肥就是养成一个好习惯，然后体重就下来了。

30、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

31、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

32、每天夏天都会热感冒感冒，瞌睡耳朵疼流鼻涕大姨妈来临前是不是都特别烦呢。

33、你知道我因为胖而自卑，你却来告诉我减肥！

34、一个人，时光为伴，过往的经历，抱着感伤的心灵，任由眼泪滑落，滴落在脚下，慢慢的，慢慢的消失，消失。

35、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

36、曾几度唱到发疯唱到飙泪因为歌词都是你

37、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。

38、你难道不觉得，废物是一个特别好的自我保护么？

39、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

40、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

41、祝自己生日快乐，愿我一生的爱情，风浪有人为我挡，不怀念过去不害怕未来不忘初心。

42、听说连续玩8小时手机会猝死，我已经玩7小时59秒了，会不会犭。

43、传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎

44、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

45、我想对那些辛苦想减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。

46、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一。

47、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

48、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

49、老子，再也不跳炫舞了！。因为我把空格拆了！

50、上联：夜袭珍珠港，美人受惊。下联：两颗^v^，日德投降。横批：二次大战。

51、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

52、oh苁現恠幵始單裑，感情那魭噫姊卟恠苸那倲迺卟属亍姊

53、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

54、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

55、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

56、晚上又吃烤肉，减肥的路上总有那么多绊脚石，只怪自己没毅力。

57、咸鱼翻身，还是咸鱼。

58、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

59、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

60、啊?原来这世上还有你的存在啊?对不起，你太渺小了，没有人会知道有你的存在!

61、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

62、本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

63、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

64、科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的，应该是“你笨你先睡”。

65、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。

66、这年头上线和隐身是一样的，反正都不会有人找你聊天。

很幽默搞笑的句子 实用102句

1、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!

2、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

3、周末到了，愿你的身体一直好好，心情总是乐乐，荷包总是满满，幸福从来多多，祝你度过一个愉快的周末!

4、当时谁发誓说我要减肥，一定是你成功了！

5、画画，蒸馒头，烤饼干，做凉皮，每天12点起，忙到12点。

6、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

8、你长的真TM后现代。

9、又是一次周末时，烦恼抛脑后，开心往前冲，好好享受，好好休息，祝周末开心快乐，记得要过的很精彩哦!

10、我唯一一次的^v^行为还是在洗衣机里进行的。

11、-说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

12、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

13、等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！

14、本人一个星期的薪水，一半用来吃饭，一半用来减肥。

15、我这月收入一千元，打算花八百元过这个月，我不缺钱，我穷。

16、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

17、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

18、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。

19、“我爱你!!”“不!是我爱你!”

20、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。

21、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

22、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

23、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪不会,她两杯都可以喝掉,甚至还想要第三杯。

24、不管工作还是假期，开心快乐才是第一;不管周末还是周一，身体健康才不可惜;就把周末当成六一，就把自己当成十七，美好时光要懂得珍惜，周末快乐!

25、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

26、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

27、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

28、27对不起，这两天惹你生气了!不是有意的，原谅我吧!别往心里去!亲爱的，下次我不会再那样子了。

29、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

30、如果周围有人嫉妒你，那么你可以把他从你的竞争者之列排除了，嫉妒人之人，难以成大事。

31、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?

32、看见好朋友发说说，说今晚吃火锅撑死了，减肥又没成功，然后我点进去，点击了一下赞。

33、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

34、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

35、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

36、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

37、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

38、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。

39、你的快乐，我赞助：你的痛苦，我承受;你的幸福，我拥有;你的思念，我接受：你的脾气，我承受：你的一生，我陪伴。早上好，亲爱的。

40、没钱的人才叫公主病，有钱的人就叫公主。

41、现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。

42、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

43、放学时，不小心摔了一跤，现在绞痛不止，全身冰凉，迸沁着冷汗。

44、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。

45、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

46、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

47、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

48、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

49、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

50、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁?谁在说话?

51、姐妹俩一起减肥，一起吃饭，一起运动，互相监督。

52、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。

53、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。

54、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!

55、秋天的第一杯奶茶什么的，减肥怎么有资格喝奶茶。

56、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。

57、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

58、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

59、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。

60、减肥是每个人都可以做到的，只要相信自己可以变得更加美丽，我一定会瘦身成功。

61、你真是个不可一世的主，给你脸了吗?

62、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

63、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!

64、一年来有得有失，无论怎样没有什么能影响我比时的心情，有钱没钱回家开心过年。

65、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

66、“我喜欢你”仅供参考，最终解释权归我所有。

67、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

68、在学校或公司也尽量与人正常交往，但能转化为亲密私交的极少。

69、将薪比薪，那就不想活了。将心比心，那就不计较了。将星比星，那是看花眼了。将猩比猩，那就是你了。祝看短信的猩猩周末快乐!

70、普通人喝枸杞，一个天天吃泡面又熬夜，觉得自己活不长的老年人喝枸杞。

71、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

72、再过几个小时就要动身回家了，想想都有点小激动，一年回家一次，有钱没钱回家过年，父母在，家就在，年就有了。

73、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

74、活着很累，但是我们依然要活着，不是为了自己，而是为了爱我们的家人。

75、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

76、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

77、你妈生你时是不是把人扔了把胎盘养大了

78、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

79、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

80、凡是能用钱解决的事情，我没一样能解决的。

81、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

82、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

83、今天又从余额宝里获得了2分钱的利息，真开心。

84、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

85、时光啊，还真就肉包子******了……

86、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

87、末路，遥远，莪打开了天使旅行箱，笑的很漂亮，就像从未受伤，拿起旅行箱转身离开你的世界。

88、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

89、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

90、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。

91、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

92、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。

93、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

94、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

95、公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。

96、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

97、不用太麻烦，一张瑜伽垫即可，拥有好身材，就是这么简单！

98、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

99、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

100、我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。

101、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

102、不争口气也要学会蒸馒头，不然别人会说你什么都不会做。