看人笑话的句子精选

看人笑话的句子 精选73句

1、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”

2、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

3、鄙视我的人那么多，你算老几啊。

4、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

5、你的病很严重；但可以治好；但要花很多钱。--医生的三个字能让你感受到人生的酸甜苦辣。

6、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

7、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面人，“你们两个只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑出阴影，三个人摘下******：天哪，现在找你打麻将有这么难吗？

8、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。

9、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

10、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。

11、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

12、老子不打你，你不知道我文武双全。

13、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

14、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

15、一生为情所困，到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困，到头来却交不起赃款;一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。

16、友情变成爱情很正常，但是爱情不可能变回友情，就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？

17、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

18、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

19、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。

20、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

21、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

22、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。

23、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

25、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

26、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！

27、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。

28、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

29、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

30、如果不能一直对我好，那么一开始就不要对我好。

31、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

32、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

33、青春是什么?青春就是课桌下风干的鼻屎，是你穿粉色小凉鞋时露出的雪白小脚丫

34、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

35、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

36、斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜。

37、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

38、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。

39、别人感冒了，别人的媳妇说：吃药后上床睡觉，醒来就好了。我感冒了，我媳妇说：吃药后工作，出点汗就好了......

40、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

41、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

42、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！

43、买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池

44、小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!

45、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我五个字：憋住，暗恋着!

46、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

47、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

48、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

49、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

50、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的象猪。

51、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

52、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

53、等待你的关心，等到我关上了心。

54、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

55、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。

56、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

57、这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是极致热闹后的逐渐冷漠。

58、低调不代表没调。

59、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

60、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

61、我学会了拒绝，我恋上了伤感，爱上了坚强，这都要多谢你的成全。

62、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」

63、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它!

64、所有眉宇间的的故事，不是深情，就是辜负。

65、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

66、和前任分手的时候，白天还好，晚上却抑制不住内心的情绪，躲在被子底下偷偷笑。

67、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

68、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

69、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

70、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

71、千万别混日子，当心日子把你给混了。

72、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?

73、两情若在长久时，晚点再操也不迟!

看人笑话的句子 精选69句

1、请记住一句话：早餐一定要吃！当然，不是因为它不健康，而是因为它是你一天中最便宜的一餐！

2、生，容易。活，容易。生活，不容易。

3、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

4、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

5、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

6、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

7、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。

8、“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的`金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

10、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

11、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

12、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

13、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

14、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

15、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

16、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

17、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

18、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

19、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

20、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

21、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

22、谁没精神过，但是你分裂过么。

23、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。

24、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

25、谦虚一点，多听听别人的意见，然后认真写下谁对你有意见。

26、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

27、有一天几个舍友在食堂吃饭，大厅里的电视正在播放清宫戏，吃完饭想擦擦嘴，发现没有纸，就问舍友，谁有纸，话音刚落，电视里响起一个又长又软的太监：皇帝有旨。

28、我有五百块钱，有人要借吗，借条什么的都可以免，只要交一千块押金就行。

29、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

30、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?

31、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱乱花。

32、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

33、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

34、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

35、现在，当人们吃饱了，无所事事时，他们想找个人。而我更牛，我吃不饱。

36、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

37、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

38、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

39、再烦，我就把你绑到草船上借箭去。

40、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

41、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

42、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

43、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

44、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

45、不要和我比懒，我懒得和你比。

46、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

47、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

48、路边一个卖西瓜的小贩，喊着没熟，不要钱，我走过去看了看，真的不认识，捡了两个西瓜就走了。

49、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

50、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊

51、小伙我看好你，做我的走狗吧。

52、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

53、真羡慕你有我这么有趣的对象

54、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

55、交给我，你就不用放心了，没有错不了的事儿。

56、我多想一个不小心就和你白头偕老。

57、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元———因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元——因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

58、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

59、别回头，哥恋的只是你的背影。

60、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！

61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

62、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就...我就把这茬儿给忘了。

63、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

64、老板：“今天你为什麽迟到？”职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”

65、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

66、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

67、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

68、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

69、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

看人笑话的句子 精选104句

1、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

2、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。

3、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。

4、我不下地狱，谁爱下谁下

5、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

6、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!

7、昨天我在新闻上看到，年底不法分子缺钱花，所以让每个人都提高警惕！我真的很生气，这些不法分子实际上缺钱花，直到年底，我一年到头都缺钱花！

8、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

9、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?

10、父亲教儿子学算术：「一加一等于多少？」儿子：「我不知道。」父亲：「是两个，笨！懂了吗？」儿子：「懂了。」父亲：「那么，你和我加起来等于多少人？」儿子：「是两个笨！」

11、神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

12、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

13、所谓成熟，就是原本你该哭该闹的时候，你选择了不言不语的微笑。

14、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

15、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!

16、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

17、原来叫美美，后来叫妹纸，现在叫缪斯，但你不一样，你永远是：那个女人。

18、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

19、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

20、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

21、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

22、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

23、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

24、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

26、母亲对女儿说：你要听话，每次惹她生气，她就长出一头白发。女儿豁然开朗：哦，怪不得奶奶的头发都白了。

27、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

29、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

30、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!

31、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

32、两个人在一起生活，岂是一项艺术，简直是修万里长城，艰苦的工程。

33、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。

34、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

35、老子不但有车，而且还是自行的。

36、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

37、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!

38、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

39、xxx表哥，是什么让你下定决心减肥的? xxx xxx上次喝醉后xxxxxx只是喝醉就能让你下定决心减肥? xxx xxx当你把我抱上床时，我听到你大喊：一，二，三，走！xxx

40、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

41、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

42、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

43、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

44、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

45、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

46、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

47、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

48、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

49、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

50、父母结婚这么多年，总是互相黑对方，这不那天我妈对我爸说：xxx看你儿子长得像个窝囊废。xxx我爸当时不满意，冷笑说：xxx哎呀，你儿子也好不到哪里去，像只猴子。xxx

51、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

52、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

53、不想洗衣服怎么办。带媳妇可以，如果媳妇贤惠，会给你洗衣服；如果媳妇强硬，你会学会洗衣服。

54、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

55、太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。

56、我真的很喜欢你，总是把你放在第一位。不管怎样，游戏开始了。

57、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

58、爱是一场战争，我不怕受伤只怕你不快乐。

59、脂肪那么厚，动一下都那么难受!_

60、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

61、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

62、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

63、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。

64、累么?累就对了，舒服是留给死人的。

65、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

66、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

67、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

68、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

69、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

70、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商

71、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

72、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

73、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

74、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

75、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

76、看看你那天生的艳俗样，真的xxx好料子啊!

77、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

78、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

79、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

80、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

81、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”

82、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

83、再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。

84、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

85、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。一点点

86、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

87、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

88、走投无路还走什么走，直接坐车啊!

89、一哥们儿喜欢网聊，我有一次去见一个女网友，我问他怎么回事，他说：我笔试通过了，但面试没通过。

90、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

91、大晚上的，还能看到大街上很多外卖小哥在忙着送餐，突然觉得很励志，别人这么晚还在吃，我为什么不吃？

92、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。

93、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

94、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。

95、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

96、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

97、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?

98、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

99、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

100、我不是超人，由于我把裤子穿在了xxx外。

101、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

102、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

103、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

104、众里寻他千百度，

看人笑话的句子 精选24句

1、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

2、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

3、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

4、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

5、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

6、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

7、作为一个吃货，我最大的愿望就是从一个广告里吃到泡面。

8、我爱你，从你不知道的以前，到你不知道的以后。

9、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。

10、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

11、再逼我，我就装死给你看。

12、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

13、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

14、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。

15、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。

16、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

17、孩子，人傻不能复生。

18、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

19、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

20、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

21、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

22、别拿你的木马，挑战我的密码。

23、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

24、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。