幽默搞笑雷人句子

幽默搞笑雷人句子 精选80句

1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

3、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

4、没什么事不要找我，有事更不用找我。

5、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

6、女子无才便是德，我想我是太缺德。

7、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

8、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

9、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

10、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

11、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

12、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

13、当流星爱上大地时，它毫不犹豫地坠落，只是为了那一刻的亲近；当行云爱上流水时，它毫不犹豫地坠落，只是为了解决相思；当我想起你时，我会毫不犹豫地告诉你：小p六一快乐，孩子！

14、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

15、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

16、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。

17、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

18、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

19、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

20、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

21、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

22、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？

23、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

24、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

25、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

26、一直在远离梦想的地方流浪，完美是多么奢侈的想法，终于收集了足够的伤口，才知道幸福就足够了。

27、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”

28、曾经想当学霸，现在只想**。

29、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

30、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

31、你相信吗？这个世界上总有一个女孩来折磨你。

32、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

33、我不是一个随便的人。我不是一个随便起床的人hellip;

34、做男人还是挺舒服的！

35、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

36、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

37、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

38、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！

39、我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。......研究什么？——被人研究！

40、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

41、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

42、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

43、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

44、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

45、脱下裤子干天空，我X这世界!

46、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

47、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

48、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

49、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

50、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

51、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

52、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

53、以后你结婚了。如果新郎不是我，我会搬到你家隔壁，对你的孩子比对自己好，直到你丈夫怀疑生活。

54、一切都有自己的对立面，有痛苦就有快乐，快乐自然是生活中可爱的雷人句子。

55、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

56、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

57、在月球上xx让地球人说日本人吧！

58、保持独立，不依赖任何人和事，因为当许多支柱离开时，你会回到地上

59、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。

60、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

61、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

62、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

63、鞭策自己，鞭打别人。

64、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。

65、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

66、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

67、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

68、我以为我颓废了，我报废了！

69、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

70、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

71、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

72、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

73、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么

74、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

75、明天是我的生日，你信么?反正我信了。

76、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

77、说，除了吃，你还能做什么？会饿的。

78、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

79、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。

80、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

幽默搞笑雷人句子 精选92句

1、你在做什么？我仰望天空。仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要抬头？为了不让我的眼泪掉下来

2、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

3、有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种疼惜叫邵华阳，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。

4、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

5、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

6、算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。

7、子曾经曰过：不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本！

8、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

9、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

10、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

12、不蒸馒头争口气，哪怕没有xxx币。

13、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。

14、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

15、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到了？来喝酒吧，都是女人！

16、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

17、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

18、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！

19、玩命，要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

20、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。

21、这是什么世道？人活得像狗，狗活得像人。

22、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

23、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

24、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

25、春天我把玉米埋在土里，秋天我会收获很多玉米。春天我把妻子埋在土里，秋天我会hellip;被枪毙!

26、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。

27、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

28、世界再大，我也只想围着你转。

29、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

30、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

31、当你穿上婚纱时，我也穿上了法衣~~

32、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

33、你的备胎无数，你的感情不断，不是因为你迷人，而是因为你便宜百搭。

34、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

35、人又不聪敏，还学别人秃顶。

36、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

37、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

38、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

39、凡我放不下，一定是因为我不能拥有~~

40、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

41、大学生=吃饭 睡觉 谈恋爱猪=大学生吃饭睡觉=猪 谈恋爱

42、人生苦短，必须性感。

43、你别皮进肉不进啊!

44、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

45、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

46、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

47、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?

48、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

49、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

50、全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你。

51、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

52、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

53、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

54、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

55、“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准。

56、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

57、看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

58、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

59、我希望学校实行OPPO R9制度，上课五分钟，下课两小时。

60、我去吃饭了。结账后，我喊道：姐姐，结账！姐姐笑了，指着旁边一个二十岁左右漂亮的女孩，对我说：我女儿太大了。想想你得叫我什么？我迟到了：妈妈？

61、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

62、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

63、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

64、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

65、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

66、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

67、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

68、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

69、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

70、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

71、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。

72、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

73、人家拿着书本回家复习我是回家预习。

74、给你脸是客气，不给你脸是道理。

75、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!

76、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

77、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

78、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

79、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

80、好好活着，因为我们会死很久很久。

81、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

82、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

83、哥哥抽烟是因为它伤肺，不难过。

84、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

85、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

86、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

87、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

88、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?

89、天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。

90、做与不做的最大区别是后者有权评论前者。

91、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆

92、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

幽默搞笑雷人句子 精选149句

1、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

2、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

3、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

4、关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。

5、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

7、我是天使，回不去天堂是正因体重的原因。

8、看看你的排名，就知道你们班上有多少人。

9、女大十八变、越变越随便。

10、消防车再不来，火就要灭了啊。

11、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

12、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。

13、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

14、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

15、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

16、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

17、你我本无缘，全靠我出钱。

18、人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。

19、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

20、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。

21、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

22、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。

23、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

24、一山不能容二虎，除非一公和一母。

25、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

26、原谅我盛装出席，手里拿着水笔，眉头紧锁，努力写作，只为帮助学霸垫底。

27、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

28、把女孩变成女人是男人最基本的责任和义务。

29、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

30、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

31、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

32、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

33、待你长发及腰，送你一把剪刀。

34、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

35、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

36、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

37、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾；更更痛苦的是你写出来还是个垃圾；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来！！

38、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

39、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

40、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

41、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

42、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

43、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

44、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

45、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

46、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

47、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

48、华丽的转身，不料低调的撞墙。

49、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

50、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

51、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

52、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

53、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”

54、俺从不写错字，但俺写通假字。

55、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

56、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

57、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

58、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

59、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

60、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

61、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

62、骗子太多，傻子明显不够用了。

63、赚钱是一种能力，花钱是一种技术，我的能力有限，但技术很高。

64、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小******，唉，这就是我，美得令人发纸。

65、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

66、一个人能走多远取决于他和谁在一起；一个人有多优秀取决于他的指导；一个人有多成功取决于他和谁在一起。

67、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

68、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。

69、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

70、考完试以后对答案，优生会说：＂又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！

71、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

72、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

73、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

74、不管多累多困，都会想要和你聊天。

75、一起种地，两家合伙，除了老伴，不分你我。

76、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

77、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

78、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

79、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

80、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

81、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

82、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

83、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。

84、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

85、吃货一般都很善良，因为每天只想吃，没时间算别人。

86、当魔鬼在你窗前拍打玻璃时，蟾蜍正在进入你的床，毒蛇在你的头上荡漾，蚯蚓在你的脚趾上穿梭，蜈蚣已经爬进你的鼻孔，不要害怕！我骑着蜗牛来救你！开车！

87、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

88、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

89、我辛辛苦苦算出答案是，可选项上却没有……

90、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

91、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

92、参加选美的女人找不到好男人，因为好男人结婚了，比如我。

93、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！

94、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

95、什么是砍头？头掉了，但碗里的疤痕很大。x年后，老子又僵尸了hellip;

96、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?

97、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

98、看过了那么多猪还是你最可爱。

99、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

100、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

101、生活充满了遗憾，因为她没有机会让你修改病句。

102、冬天洗澡多久？冬天洗澡

103、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

104、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

105、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！

106、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

107、有人说我恨我，我立刻笑了 ，能让你不开心，我很开心。

108、友谊的船翻了，爱情的巨轮沉了，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

109、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

110、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

111、烟不听话，所以我们抽烟。

112、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。

113、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

114、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

115、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。

116、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

117、我是最诚实的人。从不撒谎。除此之外。

118、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍!

119、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

120、学日语大多是看动画，学韩语大多是偶像化，学法语大多是装文艺，学英语大多是被迫的。

121、卖萌需要注意什么？ 注意长相

122、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

123、、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

124、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

125、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

126、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

127、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

128、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

129、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业。

130、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学xxx啪xxxxxx啪xxx就给了自己两耳光。

131、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

132、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。 (在线造句 )

133、“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗？那你安全了。”

134、别人对你说的最违心的话是什么？我丑吗？

135、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

136、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

137、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。

138、小时候被奶奶叫xxx，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

139、走牛B的路，让xxx去说吧。

140、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

141、学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼得！

142、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了

143、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

144、大多数人一生只做三件事:自欺、欺人、被欺骗。

145、像你这样每次开口谈成绩的人，在xxx时期都会被枪毙。

146、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

147、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

148、任何恐怖片都配不上突然从窗户冒出来的班主任。

149、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

幽默搞笑雷人句子 精选30句

1、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

2、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

3、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

4、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

5、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱

6、你若三心二意，我必逢场作戏。

7、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

8、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

9、天使会飞，因为他们看起来很轻

10、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

11、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

12、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

13、学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。

14、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

15、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

16、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

17、只要你敢死，我就敢埋！

18、如果连你也不理我，我就变成狗不理了！

19、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

20、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

21、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

22、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

23、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

24、未来的丈夫，你放心，我乖乖在家，不在酒店。

25、成绩排名这个东西，你丑你先排，我帅我随意。

26、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

27、想见到你，独占你的目光。

28、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

29、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

30、锻炼肌肉，防止挨揍!