评价说说的搞笑句子精选

评价说说的搞笑句子 精选129句

1、某人，咱不说您猪，真是狠(冤枉)您了。

2、你能够选取这样的“三心二意”：信心恒心决心;创意乐意。

3、世界上最远的距离，是你对ta设置了特别关心，ta却对你设置了访问权限，从相爱到怨恨，从熟悉的人，渐渐变得陌生，这就是距离。

4、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

5、为什么我喝急支糖浆没有豹子追我？

6、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。

7、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！

8、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

9、幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

10、啤酒会有旳，啤酒肚也会有旳。

11、希望你越长越帅，因为你根本不帅。

12、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!

13、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

14、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

15、劳资的心也是肉做的， 你以为是不锈钢而且防水啊

16、美女眼前过，不泡是罪过。

17、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。

18、八戒应聘，老板问：你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老板：净痰屎者?哦，那就去扫厕所吧!

19、做最好的自己，他人的喜与不喜不重要。

20、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

21、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

22、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛

23、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

24、慢生活，是有底气的自给自足，而不是好吃懒做的得过且过。

25、2021富有哲理的搞笑句子说说，句句风趣幽默，看一遍笑一遍

26、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！（小故事

27、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。

28、“我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”

29、谁说：寂寞、空虚、冷;可以回他：穿上、衣服、滚

30、假期请自动调到吃货模式。。。

31、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。

32、“要是你讨厌的人身上着火了，而你刚好有水怎么办？”“我会当着他的面喝下去。”

33、老大见状，立马吃了好几碗。

34、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

35、老师的生活就是：吸粉、卖声、做台

36、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩

37、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。

38、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

39、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。

40、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

41、据说淘宝店主最讨厌的成语是举目无亲。

42、今日营业，做一个快乐的吃货。

43、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。

44、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”

45、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

46、你太牛了，你表现这么优秀，和你在一起时候压力好大啊。

47、世界那么乱，装纯给谁看。

48、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

49、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起起伏。。

50、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

51、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

52、2021适合发抖音幽默的句子说说，诙谐有趣，拯救你的不开心

53、我本想买5代苹果，你却说这么多能吃完

54、对男人一知半解的女人最后做了男人的妻子。

55、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条

56、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

57、妈呀!明年绝对能够满足您老人家想法。逼婚是不对地。

58、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……

59、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了

60、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

61、要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。

62、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

63、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。

64、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要!

65、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

66、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了

67、英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子!

68、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……

69、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……

70、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人

71、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

72、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙

73、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远

74、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

75、还记得那年我们的年代吗?忘了的就算了吧

76、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

77、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

78、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。

79、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

80、你安心工作吧，孩子我已经打掉了。

81、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

82、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

83、世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着ATM.

84、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去!

85、别老对自己做的事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。

86、如果长假是本书，今天这本书就到此结束了

87、现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱……

88、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了

89、生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下的太多。

90、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

91、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

92、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强

93、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

94、今天忘记吃药了感觉萌萌哒!

95、从见到你女朋友的第一眼起，你这个兄弟我交定了。

96、男子来到复印店，准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？”女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”男子：“妹子，你是在想啥呢？我要复印身份证。”

97、每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。

98、老师讲完课后道：还有哪不懂? 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?

99、你劈腿这么厉害怎么不去学芭蕾呢

100、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。

101、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

102、其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼

103、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

104、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

105、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

106、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

107、一座城市令你念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。

108、如果你不努力，一年后的你还是原来的你只是老了一岁。

109、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

110、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

111、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

112、身体无病，本身就是一笔无形的财富。

113、世上没有感同身受这回事，或心如刀割或肉体受苦，至爱亲友再同情了解，也帮不到事主。

114、钱收到了，孩子舍不得打；

115、能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭

116、哥不是什么好人，不收你的好人卡

117、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

118、放假攻略：上午睡觉，中午睡觉，下午睡觉，夜里玩手机。

119、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤

120、请用两个字形容你的女朋友“在哪？”

121、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

122、你是无意穿堂风，却偏偏引山洪。我是垂眉摆渡翁，却偏偏独爱侬。我是檐上三寸雪，却偏偏见你融。你是人间惊鸿客，却偏偏把我拥。

123、半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。

124、承载了太多期许的目光，怎敢轻易辜负。

125、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

126、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看AD，看疗效！

127、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

128、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。

129、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。

评价说说的搞笑句子 精选31句

1、每个人的生命中，都有一段无法忘怀，一段刻骨铭心

2、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

3、有没想到一个人你就想哭？——有，债主。

4、你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛!

5、风最流氓了，每次都把女生的短裙，给吹起来

6、某次写想象作文《假如我是……》，一奇葩同学写：假如我是个人……

7、给你讲个小故事，从前有个人骂我，然后他就死了

8、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

9、我叫你一声SB你敢答应吗?

10、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

11、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。

12、世上最好的保鲜就是不断进步，让自己成为一个更好和更值得爱的人。

13、以后谁要说爱你，你上去给他一嘴巴，没还手那就是真爱你

14、你太牛了，你表现很勇敢，是一个真正男子汉。

15、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

16、化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦!信不信我爆你啊!他当年被学生爆过!

17、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

18、潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

19、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

20、“热吗？”“嗯！”“想想你喜欢的人，心马上就凉了”

21、成功的法则极为简单，但简单并不代表容易。

22、我扫下节操…

23、“诶你啥时候死了告诉我一声”“干嘛”“给你坟头弄个WIFI常聊嘿”

24、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟！我都是用纸”

25、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。

26、世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。

27、你的话，我连标点符号都不信。

28、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

29、一个二货同事去买衣服，导购妹纸长得很漂亮，介绍一身衣服说：先生，您穿上这件衣服肯定特帅特有气质。二货同事问：既然我穿着这么帅，那你做我女朋友的话，我就买了。导购想想说：先生，您还是脱了吧，这衣服不适合你。

30、你还是蛮正常的，如果不思考智商。

31、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机……

评价说说的搞笑句子 精选61句

1、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪

2、为什么打群架的时候，普遍会脱上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

3、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶

4、时间在变，人也在变。生命是一场无法回放的绝版电影，有些事，不管你如何努力，回不去就是回不去了。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。好好珍惜，别给人生留遗憾。世界上最远距离，不是爱和恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生！

5、你不能拒绝生命，但你可以反抗命运。

6、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

7、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

8、数学：你脑子有坑啊!

9、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。

10、你太牛了，你让我学学你冷酷迷人的眼神，真是帅呆了。

11、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿

12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

13、梦想和现实之间的那段差距，叫做行动。

14、一个醉汉在白宫前大骂布石你个xxx,后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露xxx。

15、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

16、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

17、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。

18、老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!

19、选择和什么样的人交往是一件非常重要的事情，他们会潜移默化地影响着你对生活的态度，以及看世界的角度。

20、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

21、我的墙角你别挖，让我知道了，信不信我一巴掌甩死

22、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

23、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

24、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。

25、现实社会和生活告诉男女，忠厚老实的人总是吃亏，善良诚实的人总是受累；放不下的人总在吃苦，看不开的人总在受罪。——叶千华《情怀集》

26、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

27、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

28、不能随便发神经，总得保持下形象对不

29、我对象这么好，象居然不理我。

30、有个男人是我今生今世都不能离开的谁啊?毛爷爷

31、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

32、咱们不贱不散，世上无难事就怕有新人

33、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是正因他搞基

34、我们约好私定终身，你却放不下前世的爱恨情仇草草了结此生，你让我等，漫长的等待，等一块墓碑下的人，原来，我只是一个守墓人。

35、你是介于难堪和好难看之间，就是好难看啊

36、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。

37、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小

38、你太牛了，你真的很能干哦。

39、小时候被奶奶叫xxx，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

40、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。

41、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧

42、孩子已生下来了，眼睛很像你。我骗了你，孩子我没忍心打掉。

43、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！

44、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。

45、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

46、就此刻，在现在，你忙不忙？

47、哥牛B，是正因哥不吹牛，只吹后面那个字母

48、这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人

49、现在很多人失去良心，去违背自己的做人的原则，失去人格魅力，道德底线和素养，道德的沦丧，人性的扭曲，将善良抛在脑后，自私自利，损人利己，做出一些丧尽天良的事情，这样子的人生观价值观歪曲，而且没有道德底线，我们一定要远离这种心态非常差的人。

50、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制******，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

51、为什么假期过的特别快，因为我们没有上午。

52、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

53、事后诸葛亮，事前猪一样！

54、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

55、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。

56、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号:xxxx您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。

57、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

58、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

59、晚上去培训班补习时，把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了两个钟头。

60、哟哟切克闹，卷子作业拿边靠，教导主任会死掉，我说班主任你说草。

61、我家的金鱼今早淹死了。

评价说说的搞笑句子 精选70句

1、在你的葬礼上，我就想唱一首《今天是个好日子》

2、不得了!不得了啊!。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗?年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀!如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你块钱传授给你吧

3、小气鬼，把上次开房的钱还我。

4、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

5、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

6、嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

7、莎士比亚说过“不要考验老娘，老娘经不起考验!”

8、看你就没有读过书，满嘴都是白字

9、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。

10、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

11、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

12、最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。

13、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

14、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！

15、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

16、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。

17、缓缓飘落的枫叶像思念。

18、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单

19、第一次回复，好紧张啊!有没有潜规则?用不用脱啊?该怎样说啊?打多少字才显的有文采啊?我写的这么好会不会太招遥?写的这么深奥别人会不会看不懂啊?好激动啊!怎样才能装成是经常回复的样貌?好紧张啊!

20、不以风骚惊天下但求无耻动世人

21、他很“幼稚”被他骗的更“幼稚”。

22、今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为一鼓作气，再而衰，三而竭!!!

23、上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办，只听某同学说 没事，点根烟，冷静一下。 我当时就无语了……

24、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

25、给你讲个鬼故事：快开学了。

26、我等过你，不是正因你是谁，只是我仍然怀念

27、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情故事，而我在看乡村爱情故事。

28、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

29、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。

30、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去

31、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康

32、不是我不理你，只是时间难以抗拒。

33、自动登录久了，最后连密码都忘记了

34、看在愚蠢的分上，就不说你什么了

35、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。

36、你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了。

37、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯～

38、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

39、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

40、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

41、你拼爹拼不过，你凭什么不拼你自己？

42、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧

43、买你一袋面，可不可以便宜点，一分也算啊

44、妈呀！明年绝对能够满足您老人家想法。逼婚是不对地。

45、我可以被打败，但是我不允许自己爬不起来。

46、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

47、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

48、所谓男神女神就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

49、现实的社会，毁了我一个做好人的机会

50、生活的道路布江了荆棘与杂草，人生的道路充满着崎岖与坎坷。我们曾拥有，也曾失去;曾成功，也曾失败。风雨中，我们艰难地走过泥泞，迎来了这雨后的阳光。

51、你是属章鱼的吗?每次都爬到我的身上

52、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

53、你在和他一起时最爱他，他在得不到你时最爱你。

54、学不会忘记，只好假装失忆。

55、错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。

56、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

57、我不但的回首伫足，然而时光扔下我，轰轰烈烈的向前奔。

58、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

59、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

60、我永远鄙视那些用手指破处的“男生”

61、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。

62、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”

63、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

64、在你坚持不住的时候，记得告诉自己，再坚持一下。

65、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。

66、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

67、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

68、男人最痛恨勾引自己老婆的.人，尤其是半途而废的。

69、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

70、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。

评价说说的搞笑句子 精选131句

1、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！

2、这年头手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。

3、能自己花钱解决的事，尽量别用人情，你要知道，人情比钱贵得多。

4、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

5、谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。

6、我从来没有杀过人，所以我只是有事没事杀只猪

7、“你说我要穷到多大岁数？”“那得看你能活多久了。”

8、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长

9、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

10、你是死亡颂唱者吗？

11、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

12、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

13、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

14、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大

15、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

16、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

17、2019最新搞笑段子图文：不是你想的那样，我是去上班的！

18、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。

19、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

20、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢

21、您定制的高度仿真充气娃娃已经惠寄。

22、跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

23、完全了解男人的女人最后做了老处女。

24、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

25、老二说：死的可惨了，一出门就被车撞死了。

26、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。

27、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见，你的人生不是用来讨好别人，而是善待自己。

28、问你喜欢我哪一点?答喜欢你离我远一点!

29、只要对方的权限没有限制你，那你直接点回复就好了；要是对方对你禁言了。。那你何必非要评论。给他留言就好了

30、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。

31、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”

32、你太牛了，你最近进步很大，继续保持。

33、人间正道是沧桑，去TM的xxx

34、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统

35、据说吃货有种通病：嘴是很享受心却很难受

36、我不白不美不富态，没钱没势没地位

37、经典搞笑评论别人说说的句子天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

38、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

39、鲜花掌声环绕的你，却在qq空间里的说说中，无意中透露出一股量子论般深沉的哀愁

40、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

41、你脑子里进了大肠杆菌了吧!

42、只是因为在人群中多看了你一眼、后来……我长了针眼

43、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

44、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

45、我最喜欢吃旳是红豆，讨厌旳是有青春痘。

46、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天

47、自由女神一手拿书，一手拿火炬，是告诉我们即使停电了，也要学

48、拿望远镜看别人，拿放大镜看自己。

49、暑假过去了，寒假还会远么?大家一定要hlod住阿。

50、你长着一张欺骗小朋友的脸，用你那伪善的笑容，麻痹小朋友的心灵。

51、和你分手，只正因你连手都不如

52、妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。

53、空有一身泡妞的本事，可惜自己就是个妞！

54、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

55、最好的余生：身体无病，心里无事。

56、现在的我变成了，那种满嘴脏话笑里藏刀的xxx

57、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！

58、体检指标没异常，肾脏还算健康，可以放心了。

59、我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了

60、我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴!分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断!他是胡建人，全是平舌音…特好玩…

61、年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色；越苦，越保持沉默。

62、人之初，性本善，你调皮来，我捣蛋

63、爱就爱不爱就不爱，不要掉着俺，俺不喜欢上吊

64、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

65、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

66、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”

67、骑着王八摸电线，一路拉风带闪电。

68、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。

69、我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大!

70、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!

71、每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。

72、敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。

73、我喜欢那些让我笑起来的人，就算是我不想笑的时候。

74、做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。

75、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐

76、全世界我只崇拜两个人，一个是我自我，另一个是

77、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

78、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过1次当了。”

79、像你这种人在连续剧里只能活两集

80、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。

81、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

82、为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。

83、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。

84、幸福你在哪等着我，我会飞奔着走过去

85、欢送x喜迎x，我不要一生一世，我要生生世世

86、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

87、我不渴望有人关心我，没关系，天塌下来我自己扛。

88、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

89、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪

90、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

91、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

92、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

93、有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。

94、放假搞笑说说经典句子：

95、世界上最搞笑的三个字不是我爱你，而是回复你的人说拍鬼片?

96、你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义

97、下面为楼主提供一些夸人的，幽默风趣的句子，希望能帮到您。

98、置身事外，谁都可以心平气和，身处其中，谁还可以淡定从容？所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。

99、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

100、不要只看别人的光环，因为那里有你体会不到的辛酸。

101、守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。

102、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

103、一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道：“不行!”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗?”方丈：“当然可以!”

104、您老的尊容好，你长的惊天地，泣鬼神，天生一张明星脸，特别是您老这长脸，简直就是明星的拼凑……你长着林依恋的眼睛郑知化的腿，成龙的鼻子，吴猛达的嘴……

105、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。

106、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

107、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

108、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

109、人啊，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。

110、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀

111、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛

112、这道题太好了!我手一拍桌子，桌子都快散架了!

113、我把我家的狗给揍了！——唉，毕竟不是亲生的……

114、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

115、突然有那么一秒，我发现世界变得模糊了，后来才知道，我近视了。

116、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

117、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。

118、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

119、离婚就是相互成全，你放我一马，我放你一马的事。

120、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

121、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

122、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

123、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

124、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

125、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！

126、再忙也要停下来休息一会儿，比如再停下来的空档告诉我，你忙不忙。

127、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

128、请给胖子让座好吗，挡在通道横竖都过不去

129、年冬天，妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后医生说：真暖和……

130、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!便送老太太巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

131、经典搞笑评论别人说说的句子2019简单却笑料十足的搞笑小段子，新奇有趣，逗笑你不成问题

评价说说的搞笑句子 精选41句

1、窈窕淑女一边走，长发飘飘好温柔，勐然一回头，哇塞!好丑!

2、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

3、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

4、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了

5、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。

6、一见钟情，钟的不是情，是脸。。。

7、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

8、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

9、目前状态：学不进去，玩不痛快，睡不踏实

10、形容人很牛的幽默句子有以下几种

11、老师在黑板上解释帅的意思，我百思不得其解，同桌递给我一面镜子，我顿时明白了。

12、寂寞，是洋葱湿过的眼。

13、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

14、你想过自杀吗？——我想宰了你！

15、2021非常有意思的幽默句子说说，有趣好玩，笑到停不下来！

16、劝你别去整容，还是早日投胎比较靠谱

17、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。

18、如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。

19、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

20、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样!

21、我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。

22、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。

23、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

24、分手没意思，有本事咱俩玩离婚

25、你太牛了，您的思维太活跃了，我根本就跟不上。

26、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。

27、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!

28、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

29、想要自己的世界不黑暗，必须坚强做自己的太阳。

30、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

31、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

32、我们一直想学会内心强大，其实吧，这事儿不用学，遇到的人渣多了，经历得多了，内心自然就强大了。

33、中国的放假原则，欠了的终归是要还的！

34、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

35、刘海长了整天甩来甩去突然觉得我像刘欢

36、不是每次回首都有人等你，也不是每次伸手都有人帮你。

37、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

38、“写作业累么？” “不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！”

39、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。

40、最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。

41、王子追出宫殿，捡起地上码的鞋，陷入了沉思