想当年搞笑的句子

想当年搞笑的句子 精选82句

1、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

2、白天： 关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚 ：在追剧中堕落，在游戏中沉沦， 视死如归。

3、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

4、”当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？“”给了我这张脸！“

5、我已经把握不住时代的脉搏了，因为时代的脉搏不跳了。

6、”小朋友你们知道自己是从哪里来的吗？”明明说：”我是从北京来的。

7、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。

8、如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

9、你神圣而美丽，白衣天使是你最贴切的称呼。

10、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

11、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

12、既然你踏入了社会，必然要承受外界的压力，当承受不了的时候，就要像雪松一样，学会适当地弯曲一下，这样才不会被压垮。大自然中的树如此，生活中的人亦应如此；弯曲是顺应和忍耐，忍是生活中弯曲的艺术。弯曲并不是见风使舵，更不是倒下和毁灭，而是为了退一步的海阔天空，是为了让自己锻炼得更加坚强。

13、明白几时有，就在中秋节，繁星耀九州，佳节乐开颜，借月送祝福，采桂寄问候，愿君合家欢，事业步步高，万事皆如意，幸福永美满。

14、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

15、你拨打的用户已结婚。

16、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

17、男人压力大，却不屑于倾诉；男人命苦，却要强作欢颜；男人抽掉肋骨后，还要装着很坚强，这时候的男人，自己心爱的女人的一句话，一动作，一个表情，一次无意的伤害，都可能是致命的，所以，相对而言，女人比男人寿命长；那么，好女人应该给他们一条出路，其实，他们更需要关怀。

18、考试是浮云，考完就成乌云。

19、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

20、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

21、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝。

22、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?”

23、跟不喜欢的人在一起是什么感觉”，“约会要带充电宝。

24、今晚有了你，星空更灿烂。

25、一次家里的小狗生病了，就带去宠物医院给它看病，看完从宠物医院那儿回家，到家后我叹了一口气，对老公说：“我们的小狗真是太可怜了！回来的路上不停的哀叫，像是有话要对我说一样。”老公看了狗一眼说道：“小傻瓜，我觉得这狗可能想对你说，它不是我们家的！”

26、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

27、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

28、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

29、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。

30、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

31、在说我坏话的时候，请别添油加醋的，你当这是炒菜吗？

32、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

33、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。

34、不是不想谈恋爱，是长相配不上自己的眼光。

35、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

36、你的内心不浪漫，所以你看什么都矫情。

37、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

38、你知道你是什么鱼吗？我告诉你：多余。

39、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“

40、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

41、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就……”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望……”

42、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

43、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

44、猪有猪的思想，人有人的思想。

45、如花似玉美靓艳，年轻靓丽老公赞。

46、生活在现代快节奏里，要承受着很大的压力。假如你不懂得自我缓冲，那么，苦恼、忧愁、烦躁这些情绪就会造成精神压力。要活得幸福，快乐，那就是幽默。幽默是知识和修养的体现。善于幽默者，多是见多识广、思维敏捷、心地宽阔的乐天派。幽默属于热爱生活、奋发向上、充满自信的人。

47、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

48、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

49、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

50、为什么爱笑的人运气不会太差 ，因为运气差的根本笑不出来。

51、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

52、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。然后每天都会有人被罚3元钱。

53、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

54、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

55、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

56、两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。

57、也作是亲三分向，是火就热炕。

58、”有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。

59、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

60、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

61、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他。

62、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。

63、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。

64、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

65、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。

66、你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。

67、我喜欢的事：你我没上班的时候，你开着车，我翘着二郎腿带着零食，我们去郊游。

68、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

69、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

70、常有人感叹，活得真累。累，是精神上的压力大；累，是心理上的负担重。累与不累总是相对的，要想不累，就要学会放松；生活贵在有张有弛。心累，使人长期陷于亚健康状态；心累，会使自己精神不振。心别太累，学会解脱自己。

71、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

72、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。

73、春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。

74、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。

75、自从有了双十一，光棍节的悲伤荡然无存。忙着买买买的人哪有时间矫情。

76、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

77、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。

78、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

79、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

80、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

81、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

82、一次中午在公司楼下的一家餐厅吃饭，吃完饭回到公司后发现餐厅收银员多找了我六十块钱，想着去把钱还给他。重新回到餐厅对收银员说道：“我刚刚在你们这吃饭，你把钱找错了。”收银员立刻说道“你刚刚怎么不说？出去这么久了，现在才来说，没用。”我只好回公司了……这总不能怪我了吧？

想当年搞笑的句子 精选77句

1、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

3、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。

4、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

5、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

7、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？

8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

9、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

10、”六一儿童节搞笑短信照照镜子，收起憔悴挂起快乐的笑脸。

11、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

12、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

13、我一闺蜜长相很一般，一次下血本去整了容，整完以后简直颜值爆表，闺蜜高高兴兴的就回家了，到家门口敲了敲门，丈夫打开门看见我闺蜜一脸疑惑道：“请问你是？”闺蜜：“怎么？你不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

14、人海人山，皆求一只饭碗；是驴是马，全看那份文凭。

15、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”

16、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

17、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

18、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

19、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。

20、妇男联盟-成员在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……有一女进性用品商店，要买一支zw棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的。

21、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

22、所以民谣说：“鬼门关，十人去，九不还。

23、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

24、发现容易崩溃的不是成年人，是成年穷人。

25、二是过日子比打仗难。

26、゛看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光、____、゛猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

27、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹......

28、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。

29、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

30、人们生命中的成功，不是由我们能忍受多少压力来决定的，而是由我们欢迎生命中有多少的压力，以及我们承受压力的程度来决定的。

31、住手，也说：歇脚。

32、珍惜你身边穿秋裤的朋友们，现在这么踏实稳重的年轻人不多了。

33、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

34、没有共同语言的聊天，就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

35、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

36、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

37、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

38、我真的很需要一个人 张口闭口就是工作， 约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰。

39、听说双11什么都便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了。

40、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

41、妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。

42、鄙视我的人这么多，你算老几爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

43、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！

44、每次在街上看见很瘦的人 ，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

45、当一个人的压力最大时，效率一定最高；当一个人最忙时，学的东西一定最多；当一个人最惬意时，往往是失败的开始；少说多做，会得到别人的重视；多说少做，会受到别人的忽视；宽容别人善待自己，宽容不是软弱而是融合。

46、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

47、推开你屋门，蛋糕直接抹到你脸上。

48、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

49、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

50、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

51、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

52、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

53、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

54、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。

55、”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼。

56、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。

57、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

58、虽然赌气走在你前面还是会从旁边玻璃偷偷看你有没有跟上来走在我旁边。

59、也作慷慨杀身易，从容就死难。

60、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

61、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

62、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

63、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”

64、别再说自己是单身狗了，要知道狗根本活不到你这个年纪。

65、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！

66、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

67、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

68、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

69、现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！

70、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

71、梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。

72、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

73、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

74、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：”哟，还敢顶嘴？“

75、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

76、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”

77、莫怪现在工作不好找，只恨当初学习没用功。

想当年搞笑的句子 精选10句

1、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

2、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

3、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

4、喷泉之所以美丽，是因为水有了压力。瀑布之所以壮观，是因为水有了落差。人的成长和进步也一样，人没有压力，潜能得不到开发，智慧就不能开花，最大的损失还是自己。偶尔给自己一点压力，适时让自己绽放一次，你会发现其实自己很优秀，很超凡。

5、”它说明了掌握蓄养的规律和明了土地的特性，六畜才能顺利生长，五谷才能迅速繁殖，收入就会增多。

6、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

7、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。

8、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？

9、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

10、我有密集恐惧症 ，不能接近心眼子多的人 。