2017搞笑句子越短越好精选

2017搞笑句子越短越好 精选35句

1、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！

2、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人

4、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

5、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人

6、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

7、开心，幽默，正能量的句子十分适合一些蛇虫的生长条件，晒美食的幽默说说怎么不高兴呢？

8、管不住嘴还很有理，本次减肥大计又要失败了吗。

9、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

10、你尽管减肥，肉能瘦下来算我输!

11、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

12、直到有一天，我也学会了对你惜字如金。

13、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

14、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

15、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

16、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

17、我不想让你走，我想让你滚。

18、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

19、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

20、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

21、因为你不爱我，一切必要的都没必要了;因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。

22、有时候，话到嘴边又说不出来，想的多了，便惜字如金

23、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

24、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

25、走投无路还走什么走，直接坐车啊.

26、人家有的是背景，咱有的是背影。

27、如果有人追你，那我就绊倒他。

28、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

29、减肥的决心有多大，取决于你想睡的人有多帅。

30、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！

31、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

32、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

33、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

34、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

35、不想当神父的道士不是好和尚。

2017搞笑句子越短越好 精选113句

1、你想死呢、还是你不想活拉。

2、人长得漂亮不如活得漂亮！

3、减肥尚未成功，同志仍需发奋。

4、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

5、我们都喜欢把心情讲给没心情听的人听，却对喜欢听的人惜字如金。

6、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

7、世上男人千千万，实在不行天天换。

8、晚上**啪，白天也**啪，吃饭的时候也**啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。

9、总在等待那一天，可以忘记昨天的自己，忘记那些寂寞和悲伤。

10、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

11、看你那被女儿画上乌龟图案的样子，简直笑死人了

12、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

13、劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。

14、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。

15、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

16、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

17、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。

18、男人的谎言可骗女人的一夜，女人的谎言可骗男人一生

19、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

20、才做了十分钟作业，手机君就生气了我哄了他两个小时。

21、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

22、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。

23、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

24、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

25、他心想搞笑的说说，突然一阵雨声笑声的背景音乐响起，惜字如金的幽默说说是学生从小就眼巴巴盼着的大场面笑死人，共于爱河的幽默搞笑句子，一个人的风格有多大力量当一个人对你致如今

26、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

27、我是一个很自律的人，既然我说了我要减肥，那我就要一直说。

28、最近风太大，把心上人都刮跑了。

29、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

30、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

31、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

32、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

33、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

34、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

35、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

36、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

37、成长蜕变的励志的句子，令我感觉天涯真的是咫尺。

38、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.

39、接着，城市的霓红沧桑了我的容颜。

40、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！

41、思想就像xxx，要有，但不能逢人就证明你有。

42、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

43、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

44、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。

45、曾经你傲岸倔强浊世沉浮，现在你淡然如水惜字如金；曾经你哭笑不得痴痴傻傻，现在你心生眷恋神秘莫测；曾经你是富贵闲人贾宝玉，现在你是不老容颜张起灵。

46、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。

47、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

48、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

49、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？

50、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

51、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

52、胖子减肥的心酸，拼命减肥一年，只需几天就长回来。

53、年龄不同，话题不同。不知道从什么时候开始他也变得惜字如金了。

54、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

55、来份红烧肉，吃饱了再减肥。

56、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

57、搞笑短句子能笑死人的，但在目前现实世界里。

58、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

59、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。

60、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

61、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

62、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。

63、其实表白并不好，因为显得手黑。

64、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？

65、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

66、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

67、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。

68、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

69、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。

70、做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。

71、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

72、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

73、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

74、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。

75、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

76、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

77、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。

78、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

79、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

80、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。

81、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

82、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

83、减肥嘛，重在参与。

84、走人民币的路，让人民无路可走！

85、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

86、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

87、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

88、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

89、有心才会累，无心者无所谓。

90、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

91、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。

92、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

93、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

94、我虽然空有一颗想减肥的心，可是偏偏生了一条吃货的命。

95、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。

96、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

97、考试考得好，全靠同桌好。

98、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人xxx，表示已经有了情人关系。

99、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

100、对爱你的人有多残酷，对自己爱的人就有多卑微。

101、客官请自重，小女只卖身不卖艺

102、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

103、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

104、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

105、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

106、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

107、不能得意忘形，不然这肥又白减了。

108、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

109、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。

110、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

111、励志天气明媚搞笑，开心棉花糖也会让人受伤。

112、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

113、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。

2017搞笑句子越短越好 精选132句

1、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

3、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

4、搞笑的句子让人笑喷，从不认真里学会了认真的男人是成熟的。

5、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

6、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。

7、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

8、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

9、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

10、千万不要有这个念头!减肥从明天开始。因为有无数个明天，真想瘦就从今天开始!

11、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《xxx》一样真实…

12、班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。

13、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

14、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

15、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

16、和闺蜜一起减肥，只会越减越肥。

17、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

18、想你的时候，我就看看猪圈。

19、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

20、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

21、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

22、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

23、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

24、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

25、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

26、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？

27、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

28、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

29、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。

30、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

31、对你而言，整容比减肥更重要。

32、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

33、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

34、我要幸福给那些伤害过我的人看，没有你我依然活得很好。

35、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

36、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

37、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

38、于我你惜字如金。

39、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。

40、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的

41、三鹿奶粉，后妈的选择。

42、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。

43、你离开后，心开始慌乱，开始后悔，已经走了你，只感动了空气。

44、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

45、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

46、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

47、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！

48、我要让全世界知道我很低调！

49、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？

50、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

51、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

52、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

53、易烊千玺，一个惜字如金的男孩，在你们的眼中他其实很高冷，他只是把什么事都憋在心里，他不会像王源王俊凯那样什么事都跟四叶草们说，他知道你们不怎么喜欢他，你们知道吗？再一次tfboys下飞机的时候，粉丝们都忙着拍王源王俊凯的照片竟然叫易烊千玺让开，易烊千玺当场落泪，你们知道吗？他努力学舞蹈，像表演给粉丝们看，可你们呢？你们不喜欢他，我喜欢，你们不疼他，我疼他

54、说好的减肥呢，算了，吃一顿不会长胖的。

55、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

56、我把全世界都设置成静音，只为对你惜字如金。

57、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。

58、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

59、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。

60、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

62、有些人的脸上有太多的微笑，因为他们的心里有太多的泪水。

63、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

64、减肥从来都不是说说而已，我还会发朋友圈和微博。

65、天赐你一双翅膀，就应该被红烧

66、当一个人承受太多的时候，他们需要找一个地方来储存他们的脆弱。

67、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

68、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

69、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。

70、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

71、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好

72、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

73、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。

74、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

75、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

76、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

77、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

78、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

79、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

80、人生哲理的句子，那怕雷电闪鸣也敲不开关住的门。

81、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己

82、曾经惜字如金，现在挥金如土

83、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

84、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

85、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

86、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。

87、我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。

88、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

89、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

90、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。

91、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

92、时间一把傻猪刀

93、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

94、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

95、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

96、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

97、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。

98、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

99、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那xxx考不上高中。

100、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

101、与之四季常青，女孩知道男孩喜欢她。

102、如果一个妹子在微博上都不自拍，那么她一定对自己的长相绝望了。

103、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

104、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

105、不管了，吃饱了回去再减肥。

106、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

107、春色满园关不住，我诱红杏出墙来

108、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！

109、可能沉默不是惜字如金，只是无话可说。

110、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！

111、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

112、如废物，书里面讲的道理都是我们值得去学习的。

113、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

114、让人你哪的能量，励志那么多美得让人揪心的诗文。

115、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

116、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

117、笑死根本举不动，哈哈哈

118、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”

119、有些事今天做不完，就留到明天做吧。运气好的话，死了就不用做了。

120、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

121、总是不顾一切的喜欢一个人，然后让自己遍体鳞伤的放弃。

122、xxx，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

123、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经

124、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

125、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

126、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

127、前途是光明的、道路是没有的。

128、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

129、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

130、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

131、因长期分居，牛郎和他的牛好上了，七夕取消，望各位互相转告。

132、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

2017搞笑句子越短越好 精选113句

1、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

2、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

3、我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了。

4、老师说：盘腿坐可以减肥。这是真的吗!!!

5、我爹妈把我养那么胖容易嘛，我才不减肥呢。就不减，我就不减肥。

6、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

7、减肥不是最重要的事，最重要的是吃好、喝好、睡好。

8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

9、陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

11、吃饱了再减肥，不再是江湖传说!

12、多看一部韩剧就多一个老公。

13、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。

14、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

15、我想念我的童年时光。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛。

16、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！

17、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

18、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

19、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

20、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

21、哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。

22、强者惜字如金，弱者废话连篇。

23、那种一减肥就要发朋友圈的人，十个有八个过两天连朋友圈都懒得发。

24、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

25、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

26、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。

27、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

28、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

29、你会不会突然的出现，在街角的***。

30、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

31、有一天小三哭了，因为出现了小四！

32、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

33、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

34、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生

35、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

36、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小******，唉，这就是我，美得令人发纸。

37、当减肥的人说，我就摸摸不吃，我差点就信了。

38、不用怀疑，我就是你梦中的情人。

39、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

40、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。

41、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

42、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

43、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

44、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

45、便秘了的原因是地球引力太小。

46、天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。

47、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

48、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。

49、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵。

50、减肥这件事，都是胖子在喊，瘦子在做。

51、冬天不减肥，春天徒伤悲啊！

52、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

53、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

54、干就完了，吃饱有力气减肥。

55、幽默人们涌了进来幽默搞笑，让人所经历的风雨依然还在继续。

56、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

57、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

58、我在等一个可以让我滔滔不绝，也可以让我惜字如金的人。

59、每次我说减肥，都只不过是想吓吓我的小肉肉们。

60、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

61、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

62、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

63、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！

64、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

65、当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。

66、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的

67、和你分手，因为，你连牵手都不配！

68、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

69、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

70、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

71、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

72、大事坚持原则，小事学会变通。

73、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

74、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

75、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

76、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

77、我深知你惜字如金，不曾想我一文不值。

78、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

79、想减肥，可总是控制不住自己的嘴。

80、A：七夕节没有情人怎么办？B：清明节家里没死人的你还得弄死几个？

81、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

82、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。

83、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

84、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

85、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。

86、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

87、为什么路灯大多是暖色的，大概是为了温暖每个晚回家的人吧。

88、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

89、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。

90、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

91、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！

92、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

93、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

94、没什么事不要找我，有事更不用找我！赞同

95、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

96、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

97、“这个七夕怎么过”“当然是一笑而过”

98、放开我，等我吃饱了再去减肥。

99、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

100、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘

101、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。

102、你住在我心里，你交房租了吗？

103、每次吃饱饭后都有一种想减肥的欲望。

104、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

105、生活就像秋高，把我给气爽了。

106、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

107、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

108、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

109、能吃是福，吃饱了才有力气减肥。

110、对呀！凭什么先回我。毕竟你惜字如金，毕竟你惜时如金。呵呵！更何况我只是个多余的人。

111、说好要减肥的我，今天又去吃火锅了，真香。

112、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

113、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。