搞笑又幽默的句子

搞笑又幽默的句子 49句

1、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

2、有男孩子喜欢秃头嘛？如果有男孩子喜欢的话，我今天就再熬会儿夜。

3、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的

4、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。

5、我来考考你的数学 你的电话号码是多少

6、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

7、什么时候来我家吃饭，我亲自下毒

8、没有什么困难是战胜不了我的。

9、我告诉你，人被逼疯了什么都做的出来，除了数学题

10、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

11、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

12、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

13、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

14、能不能给我发一毛钱 免得我们以后一毛钱关系都没有

15、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

16、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

17、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

18、听说有人想垫下巴 联系我 我有两个 卖你一个

19、我饿了，果然美貌不能当饭吃。

20、一直以为空气是免费的 直到那天我买了一包薯片

21、比一个人吃火锅更寂寞的，是一个人没有钱吃火锅

22、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！

23、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

24、饿了 不知道吃什么 想吃点爱情的苦

25、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

26、看到天上的星星了吗 没错 都是我打排位掉的！

27、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。

28、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

29、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

30、你要是和别人玩够了 就回来 我一直在等你双排

31、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

32、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

33、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

34、有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？

35、打游戏真的可以变年轻 不然队友怎么会叫我小学生

36、我已经掌握了36种藏私房钱的方法 接下来只差钱了

37、最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱是从哪儿来的？

38、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

39、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

40、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

41、最近老听到神秘的叮当声 经走近科学节目组调查 原来是我穷的叮当响

42、人家凭本事杀的我，为什么反怪我送人头

43、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

44、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

45、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

46、如果你的前女友和现女友同时掉进水里 那我可以离你这个扫把星远点吗

47、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

48、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

49、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。

搞笑又幽默的句子 111句

1、真挚的友谊来自于，源源不断的问候，大家晚上好，祝大家永远单身。

2、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

3、今年决定走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为没钱，我只是怀旧

4、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

5、别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。

6、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?

7、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

8、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

9、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

10、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

11、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

12、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

13、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

15、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

16、请用两个字形容你的男朋友。 “在哪”

17、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

19、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

20、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

21、这年头上线和隐身是一样的，反正都不会有人找你聊天。

22、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？

23、你不忍心给别人一记耳光的时候，可能对方却忍心一枪崩了你！

24、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

25、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

26、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子。

27、处四个对象王者五排，我不在的时候你们可以四个人刺激战场

28、没什么才艺，给大家跳段街舞吧 ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ​​​

29、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！

30、高价出售本人脑子没有用过有意者私。

31、今晚端一碗水，出门去抓一道月亮

32、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

33、我最喜欢的颜色——酸辣粉

34、现在发送 ‘在吗 请你喝奶茶’，即可获得请我喝奶茶的机会。

35、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

36、我的钱虽然不是大风刮来的 但很像大风刮走的

37、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！

38、在线帮忙拍照 拍的好一张1元 拍不好删一张10元

39、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老师的位置。

40、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

41、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

42、我男朋友在干嘛为什么不理我 是因为我没有男朋友吗 ​？

43、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

44、像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题。

45、喜欢我就眨一下眼睛 不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上

46、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

47、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

48、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，这样至少她亲别人的时候，你还有参与感。

49、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

50、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

51、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

52、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

53、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

54、星河滚烫，不如麻辣烫。

55、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

56、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

57、我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。

58、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

59、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

60、如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸。

61、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

62、5个人同时追我 我能怎么办 只是送上我的人头了

63、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

64、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

65、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？

66、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。

67、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

68、我下辈子想做个美女 虽然这辈子也是

69、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

70、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚

71、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

72、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

73、我太难了，我上辈子一定是道数学题

74、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

75、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

76、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

77、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

78、美籍华人算什么，我可是华籍美人。

79、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

80、我告诉大家什么叫半途而

81、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

82、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。

83、想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。

84、美女说话只说一半，不知道为。

85、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

86、我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了

87、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

88、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

89、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

90、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

91、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

92、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

93、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么

94、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

95、我不是长痘 我是可爱到爆了！

96、在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我，多了解我，你就会发现：我这个人在现实中，也确实招人喜欢。

97、有人收购闲置宝贝吗 反正我闲着也是闲着

98、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

99、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。

100、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

101、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

102、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

103、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

104、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

105、怎么没有人和我说早上好？就因为现在是晚上吗？

106、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

107、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

108、灰姑娘本来就是富家千金，丑小鸭本来就是白天鹅，这世上根本没有从不好能完全变成美好的可能。

109、你看天上那片云像不像我肚子里的闷气

110、熬夜的人那么多，凭什么我是最好看的那个

111、以前丑 不好意思发自拍 现在不一样了 现在脸皮厚了