败家的事幽默句子

败家的事幽默句子 精选129句

1、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

2、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

3、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

4、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

6、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。

7、婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。

8、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。

9、女：那我们之间没有可能。

10、安全须知：第一，提防好脾气的人发火。第二，别和没什么东西可失去的人竞争。

11、别看姐没林志玲那么美，姐照样把你耍的找不着北。

12、吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界11给贝贝抢了个狗罐头我就睡了，完全没有双11剁手的需要。

13、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!

14、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。

15、也许我很可恶，但是我真的不想让逞心

16、让未来到来，让过去过去。

17、你长成这样，是对世界有什么不满吗？

18、“考试像什么?”“考试想雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”

19、说我花心，你们懂什么我那时多情

20、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

21、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

22、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

23、我没钱没车没房，但有一颗撩你到老的心不会改变了。

24、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

25、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

26、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。

27、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

28、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

29、我银行里有十万，但这个月给员工开工资，要花十二万。我不穷，我缺钱的日很难过 的。

30、我不白不美不富态、没钱没势没地位的呀？

31、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

32、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

33、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。

34、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

35、挤公交是包含散打瑜

36、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

37、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材是真的吗？

38、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

39、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

40、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

41、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

42、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了

43、眼睛里的泪水，淹不死一条鱼

44、有钱就败家，没钱就拜神。

45、今天又败家的幽默说说我身为过来人劝你们小年轻，就对现任好一点，别失去了才懂得珍惜，那就晚了！！我现任就一直嫌我细小软快，妈的，惯的，老子前任不吃我的，不穿我的，不玩我的，还一直夸我很棒，要不是她漏气了，我能找你？！败家娘们！

46、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。

47、生，容易。活，容易。生活，不容易。

48、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

49、我有钱把事办好，没钱把人做好。

50、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：老板！再不上米线我就把桌子吃了！全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

51、我交朋友从来不在乎他穷不穷，反正都没我穷的呀？

52、******戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

53、不要和地球人一般见识——聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。

54、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

55、2019最新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！

56、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

57、你一失足成了千古恨，再回首儿子女儿千千万

58、我好久没吃肉了，抓个解解荤好吗？

59、人生梦想：像马里奥那样蹦蹦跳跳把钱拿的。

60、我极度缺钱中、好想挣钱啊， 一天10块也行。

61、张之所以会和丈夫离婚，就是因为婆婆太没分寸感，一次一次触碰了底线，让她忍无可忍。

62、读10年语文，不如聊半年QQ。

63、小时候吃西瓜不吐籽，听人说会在肚子里发芽，被吓个半死！长大后发现身边没一个人吐，瞬间安心了！

64、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

65、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

66、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

67、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

68、有人在背后议论我，说我没钱过年，我笑了，点了根烟。坐树叉上想了一夜，到底人活着为什么了。

69、闭上眼睛，我看到了我的前途……

70、早上长睡不起；晚上视睡如归！

71、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂!

72、我刚刚抓了只小强md这半年来终于开荤了！

73、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套

74、0趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

75、我们长大后才懂得，有钱和没钱不仅仅只是差一个字儿，受到的待遇也是千差万别。

76、小徒弟问我，师父啊怎么样才能做到平等待人。我告诉他，你回头看看我身后这扇门，它不是官衙，不是豪门，不是凯旋门，也不是败家门，它是千千年来的百姓门，它不是没有名字，它有名字，它叫做柴门，如果谁飞蝗腾达了，忘记了这扇门，请他抬头看看天，多大的一只眼睛在盯着看呢。这也是我们永远的家门。

77、烟不听话，所以我们“抽烟”。

78、茶，不过是一片叶子而已

79、没钱过年的话，你告诉我，我教你没钱是怎么过年，我怎么会知道了。

80、有钱的.时候败家，没钱的时候拜神

81、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

82、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

83、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死我了。

84、跌倒了，爬起来再哭。

85、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

86、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！

87、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

88、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

89、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

90、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。

91、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！

92、等我们有钱了，买两杯豆浆喝一杯倒一杯好吗？

93、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

94、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

95、败家娘挥金如粪，兴家人惜粪如金。

96、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛

97、我睡觉睡到自然醒，喝水喝到尿不停，能省一顿是一顿。

98、我们一年到头在外面打工，年底应该回家过年，看看母亲和孩子了。

99、驽钝之子不败家，败家之娘不驽钝成家子，粪如宝；败家子，钱如草败家娘儿们，注意你的儿化音，来，看我的口型，follow me，败家娘er们儿！兴家犹如针挑土，败家好似浪淘沙。

100、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

101、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

102、为什么心会痛？因为你有心脏病。

103、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

104、其实吧日本人除了“日”“本人”啥也不会。

105、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

106、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

107、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

108、凡是超过一块钱以上的活动，请别叫我好吗？

109、闫学晶凭什么太年轻？

110、发朋友圈必赞的搞笑段子，句句幽默逗趣！

111、一时的冲动，子孙的危机！

112、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

113、二有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？遗传基因不好！”

114、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

115、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

116、早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。

117、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

118、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。

119、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

120、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,

121、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！

122、英雄不问出路，流氓不看岁数！

123、人们是看你做什么，不是听你说什么。

124、别说我变了，这全部都是拜您老所赐

125、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

126、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

127、知识就像内-裤，看不见但很重要。

128、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

129、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。

败家的事幽默句子 精选115句

1、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了

2、谈爱情，看看兜里的钱再说

3、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

4、天气转凉，又到了带头巾的季节啦~~~(偷乐)(偷乐)围巾哈。。关于带围巾，你是挂脖子上？套脖子上？连着脑袋一块裹上？还是……晒出你的搞笑围巾照，正常戴围巾的童鞋请绕道哈~一旦被我们收集，将收获意外惊喜哦！(噢耶)

5、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！

6、每次压岁钱都被父母收走，那个滋味儿啊

7、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

8、不是我不笑，一笑粉就掉。

9、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

10、缺钱的，过年不回家的.都往这扔一个，我看看有多少和我一样的呀？

11、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

12、祝你们都拥有爱情 而我 暴富了吗？

13、0你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”

14、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

15、海阔凭鱼跃，破鼓任人

16、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

17、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

18、没钱真可怕，具体体现在、买什么都嫌贵，家人看不起，说话没底气不足的呀？

19、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。

20、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

21、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

22、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

23、要在江湖混，最好是光棍！

24、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

25、领导和外商会谈，不巧外商打了个喷嚏，翻译也跟着打了个喷嚏。领导乐：“这不用翻译，我能听懂。”

26、人长得漂亮不如活得漂亮!

27、我是个自私的人，喜欢把悲伤与别人分享

28、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

29、0只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

30、0女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

31、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

32、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

33、真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。

34、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

35、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

36、被幸福牵引着误入歧途，我放弃了抵抗，愿赌服输

37、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

38、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

39、喝茶败家的道路上怎么会少一个你呢。

40、静坐常思己过，闲谈莫论人非。

41、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小扁，吃亏可是吃大亏。

42、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

43、今天又败家的幽默说说饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

44、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

45、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

46、生前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

47、当老板来了的时候，我们也是一群好职员

48、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。

49、完蛋了，今年双11剁手来不及了，目测要过四位数啊，太诱惑了，伤不起。

50、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

51、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。

52、今天双11的第一单剁手开始了，求个好兆头求个人品爆发哈哈。

53、我说实话、要不是最近疫情没钱，我真的想买个pad了。

54、我真的感觉到无可奈何，买护肤品特别的败家，但是自己必须要护肤，这就是我人生当中的纠结之处！

55、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

56、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

57、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情;健康让我带封情书给你：他对你一生不变!

58、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

59、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

60、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

61、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

62、金钱是不能解决所有的问题，但能够解决大部分的问题吗？

63、没有值不值得，只有愿不愿意

64、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？

65、人活在这个世上，可以没有很多钱 ，可是不能缺钱了。

66、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!

67、秋天来了终于不用爬树上拽树叶吃了吗？

68、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。——幽默而很有哲理的爱情句子

69、我也想发财、这样就不必为钱而烦恼了、也有了空闲时间做自己想做的事情。

70、所谓双11剁手节，其实我败家的都已到了七七八八啦。

71、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

72、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

73、我认为我颓废，原来我报废了！

74、花钱容易,赚钱难,万水千山只等钱,粉身碎骨都不怕,只怕有钱无处花。

75、明骚易躲，暗贱难防。

76、这也是我们永远的家门。

77、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身

78、年底了，还有没有没钱过年的，有的话，你拿五毛，我拿五毛，正好凑一块，一起过年好吗？

79、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。

80、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

81、穷人没钱的时候，女人会离开。狗，不会。

82、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

83、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

84、赚钱，能治愈一切矫情。有钱，能治愈一切自卑感的吗？

85、我老婆是路，朋友是牛、人生只有一条路，路上会有好多牛、有钱时别走错路，没钱时别卖牛!

86、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

87、人生的舞台没有假装这一说---每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。

88、你的丑和你的脸没有关系。

89、人生不能像做菜、把所有的'料都准备好才下锅。

90、0昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

91、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

92、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

93、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

94、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

95、最近没钱好穷买化妆品都是分两遍付款的。怎么这么穷的呀？。

96、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

97、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

98、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

99、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

100、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

101、0一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。

102、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

103、女为悦己者容，男为悦己者穷。

104、得到在毁，失去在悔

105、上个月我吃什么，狗吃什么，这个狗吃什么，我吃什么。有那么夸张吗？

106、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。

107、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

108、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

109、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

110、女为悦己者容男为悦己者穷！

111、钻石恒久远，一颗就破产!

112、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

113、单相思就像谋杀案---一不小心，就露马脚。

114、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去

115、最幽默的朋友圈说说，诙谐搞笑，让人笑抽筋

败家的事幽默句子 精选43句

1、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

2、别担心，其实我也不是什么好人

3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

4、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛

5、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

6、那又怎样我徐哥就是厉害人家夫妻的事冷暖自知外人总是说什么阿徐千般不好只要陈奕迅喜欢就行了人家老公都没说什么一帮人倒是替吹哥不值都说徐哥幸运怎么不说他大着肚子上吹哥爸爸的法庭没结婚同居时就敢生孩子充分信任没嫌弃吹哥生理缺陷基本独自一人照顾包包再说多少人说她败家就三条一是人家自己也开潮牌店也赚钱二是人家就是有钱三是吹哥的钱也不是你们挣得吹哥愿意给她花谁也管不着就别脑补什么吹哥可怜摊上了败家的多受不了之类的了人家恩爱的很都二十年的感情了是随便说说搞笑

7、下辈子当只考拉去！每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦！！

8、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

9、除了诱惑，我什么都能抵挡。

10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

11、我没有钱，又不坏的男人你们要吗？你们不要！

12、开车无难事，只怕有新人！

13、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

14、情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！

15、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

16、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!

17、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。

18、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

19、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

20、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

21、比较搞笑的朋友圈说说，诙谐幽默，累了看看可以解压！幽默搞笑的朋友圈说说，换个心情，承包您一天的笑点

22、我最近到处推荐笔记本电脑和手机、结果自己却没钱买，眼馋啊。

23、孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

24、我很急缺钱，想找个活干干，有没有老板需要的，目的为了挣钱。

25、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

26、加工工艺的不同，发酵程度的深浅，才有了绿茶、白茶、红茶、黑茶、乌龙茶……

27、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

28、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

29、你知道吗?做爱做的就是那点事，交配交的就是个人。超经典搞笑句子能笑死人的

30、空有一颗***管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

31、我最近微博给我推荐好多房啊，币啊，炒股啊，我也没钱买啊，老给我推荐这玩意干啥？

32、只要你有钱，和谁都是命中注定的吗？

33、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

34、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。

35、一切不以工资为目的的工作，都是混日子

36、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”

37、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

38、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

39、秃驴，敢跟贫道抢师太？

40、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

41、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

42、两个小孬子快快乐乐的过日子）▔

43、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

败家的事幽默句子 精选18句

1、我不是随便的人，我随便起来不是人。

2、工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。

3、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

4、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。(有哲理的

5、我们的生活好无奈，很多事情不能由自己控制。没钱就是件大事。你知道吗？

6、儿子问父亲：遇到色女怎么办？父亲说摸一把赶紧跑

7、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

8、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

9、跌倒了，爬起来再哭——动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。

10、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”我们走得太快，灵魂都跟不上了……我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 (在线造句 )

11、第一眼就看上的衣服往往你买不起，第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。你真正喜欢想要的，没有一样，是可以轻易得到的。这就是努力的理由。

12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

13、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘

14、我能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

15、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

16、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

17、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

18、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。